Namorar meninas católicas

Gente, sério me dêem conselhos aqui, por favor.

2020.10.18 19:30 usulada Gente, sério me dêem conselhos aqui, por favor.

Eu tava procurando app de desabafo até que encontrei esse sub,vim até aqui pq preciso muito de uns conselhos pra algo realmente sério que tá acontecendo cmg.
Eu tinha17 anos e meu irmão tem 19 anos, a gente mora junto a nossos pais que são bem religiosos. É uma família brasileira bem caseira, ficamos em casa quase sempre, jantamos juntos toda noite, vemos séries quase todo dia, tem até horário pra rezar missa. Apesar de respeitar e seguir as regras deles eu nunca me considerei católica, sou ateia assim como meu irmão. Eu sempre fui muito chegada no meu irmão só quando 16 anos dei meu primeiro beijo, eu estava junto a ele vendo the walking dead até aparecer uma cena bem adulta, aí começamos a falar disso e rolou um beijo, foi um beijo de uns 3 minutos. Dps disso a gente ficou muito bugados e desconfortável até ficamos meio distantes por uns 4 dias mas logo voltei a ficar no lado dele, eu tava sentido um sentimento estranho de querer repetir aquilo então aconteceu novamente até se tornar algo recorrente e natural para ambos. Perdi minha virgindade com ele e dps disso começamos a namorar secretamente, ele nunca mais ficou com outras meninas. Agr eu tô com 19 e ele com 21 e hj mais dq nunca machuca muito não poder segurar a mão dele em público, beijar em na rua, amar ele sem medo de ser julgado ou presos por fazer isso. Ele tbm se sente assim e não sabemos muito bem oq fazer, só queremos tomar uma atitude em relação a isso. Estamos cansados disso.
Pfvr n venha com comentários maldosos ou duvidar da autenticidade da história, jogar hater ou algo assim. já tenho que lidar muito com isso. Eu só queria desabafar isso aqui anonimamente. Obgda pela leitura, espero bons conselhos.
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2020.08.31 05:18 _powerguido_ Senta que lá vem história

Ficamos juntos por 5 anos. E não foram 5 anos fáceis - minha ex namorada teve problemas que eu não sabia como ajudar. Ela era literalmente stalkeada por um ex colega de classe que simplesmente se apaixonou por ela e passou mais de dois anos perseguindo ela no trabalho, no mestrado, na academia. Chegou a conspirar com colegas da faculdade pra saber onde ela estava, quem eram as pessoas próximas dela. Tentou rapta-la, mais de uma vez. Subornou familiares para ficarem do lado dele. Pra ela, ele era só um cara que não sabia expressar os sentimentos bem. Se ele parou? Não. Mas reduziu a agressividade consideravelmente e hoje em dia se limita à "só" mandar um buquê de rosas no aniversário dela.
O cara já estava tão enraizado na vida dela antes de eu aparecer, que eu simplesmente não consegui convencer nem mesmo a minha ex de que ele era um cara realmente transtornado. O terror que era esse cara na vida dela só serviu pra agravar ainda mais o caso grave de ansiedade que ela tem. Vocês sabem o que é ver uma crise de ansiedade pela primeira vez, sem nem entender o que estava acontecendo? Mas uma crise grave mesmo, de fazer a pessoa chorar por duas horas sem parar, de ficar arranhando o corpo todo com as unhas e viver com hematomas nos membros do corpo por causa disso. E isso começou a ficar constante... uma hora eram uns arranhados no rosto, depois nas pernas. Até o dia em que eu fui ver ela e os dois antebraços estavam quase em carne viva.
E o pior, é que eu quase nem me lembro mais dessa época. Foi muito intenso e me afetou negativamente por muito tempo. Eu conseguia entender que um babaca machista se via no direito de perseguir uma mulher só porque ela não queria namorar com ele - mas meu deus do céu, eu com certeza não conseguia entender como ela mesma não via o quanto ela precisava de uma ajuda profissional por causa da influência negativa desse cara na vida dela (e por vários outros motivos que não valem nem a pena serem citados). Ela me usava como substituto pra tudo que ela não tinha na vida dela - um pai, um irmão, um psicólogo, um amigo. E eu me deixei levar, porque era ingênuo. Porque era meu primeiro namoro. Porque eu achava que eu podia consertar isso. "Depois das primeiras sessões no psicólogo ela vai perceber que esta fazendo bem pra ela", eu dizia pra mim mesmo. Passamos em tantos psicólogos, psiquiatras, gurus. Fizemos academia juntos, eu praticamente morava com ela e não ficava mais com minha família. Eu achava que eu podia dar um jeito na vida daquela menina.
E sinceramente? Eu podia mesmo. Eu não acho que falei alguma coisa errada pra ela em todo o tempo que estávamos juntos. Mas ela nunca me ouvia. E se ela ouvisse, talvez ela tivesse passado por essas situações com mais facilidade, nosso relacionamento teria tomado outros rumos e nós ainda estaríamos juntos. Mas não estamos, e quem está perdendo com isso é ela, porque ela não me superou com certeza. Ela mesma me fala isso.
Eu não acho que eu era um namorado incrível e maravilhoso. Eu nunca tive um carro pra conseguir dar um rolê com ela. Com meu dinheiro mal dava pra gente ir no cinema uma vez por mês. Mas cara, eu me esforçava tanto, tanto mesmo. Lembro que eu um dos dias dos namorados eu quase varei a noite fazendo uma carta à mão de umas 10 páginas, tinha vários desenhos coloridos, poemas apaixonados e promessas de amor. Ela achou ok. Gostou mais do bicho de pelúcia que eu também dei, que custou 10 reais e que claramente não tinha nenhum valor sentimental pra mim. É muito difícil lidar com um cara que persegue sua namorada, mas acho que é mais difícil quando sua própria namorada não dá valor pra como você expressa seu amor por ela.
Mas você leitor deve estar pensando "Mas você disse isso pra ela?" E a resposta é sim. Eu sempre fui sincero com ela, se algo me chateava, eu dizia. Nada do que eu estou escrevendo aqui é algum segredo pra ela. E eu achava que ela ia trabalhar essas informações pra criar um relacionamento mais confortável pra mim e pra ela. Mas ela escolheu ignorar.
Mas o motivo de eu estar escrevendo tudo isso mesmo na verdade é outro. A gente terminou, mas foi razoavelmente tranquilo e decidimos continuar nos falando. Nós dois somos adultos, não é porque discordamos de alguns pontos que precisamos deixar de apreciar a companhia um do outro pra todo o sempre.
E é aqui que sou obrigado a voltar pro começo do nosso namoro. Porque apesar de termos iniciado o namoro cada um com mais de 30 anos, perdemos a virgindade juntos. Crescemos sexualmente juntos. Aprendemos tanto juntos! Eu mais ainda, visto que era meu primeiro namoro. E eu reclamei muito aqui da minha ex (e ela realmente tem os defeitos muito marcantes dela), mas eu também preciso admitir que ela em muitos momentos foi tão minha parceira, minha confidente, minha amada. Eu passei calado por todas as situações que eu já descrevi aqui e muitas outras tão ruins quanto porque, no fundo mesmo, pra mim estava valendo a pena. A gente tinha intimidade, apesar da dificuldade extrema dela de se abrir pra mim. Eu estava sacrificando meu bem estar mental e físico para sustentar o nosso relacionamento.
Tanto que só perto do final do nosso relacionamento que ela assumiu pra mim a atração por outras mulheres. Eu entendo ela, tem gente que não reage bem à isso. Eu tenho certeza que a família dela não reagiria nada bem. Entendo que era um segredo que ela queria deixar só pra ela, e que mesmo com toda a intimidade sexual que a gente tinha, ela também tem o direito de manter coisas só pra ela. É justo.
Só que eu não fiquei com raiva, nem com medo de ela querer me trocar por uma mulher, nem tive essa ideia fetichizada de transar com duas mulheres ao mesmo tempo. Eu sou um cara hétero, mas eu acho o amor lésbico de uma sensibilidade e de uma beleza inexplicável. Eu sempre me sinto mais seguro perto de mulheres, sempre me conecto mais com elas. Desde pequeno eu gosto da presença feminina. Então a ideia de duas mulheres partilhando um relacionamento, parece uma coisa quase mágica pra mim. E de novo, não é nada sexual nem fetichizado, eu realmente só acho muito bonito mesmo. Então qual foi minha reação quando descobri que minha ex tinha vontade de viver isso que eu acho tão incrível? Incentivei ela à correr atrás disso.
Mas é claro que ela, criada numa família extremamente católica, iria simplesmente sair atrás de uma guria do dia pra noite. Foram meses de conversa, de aceitação da parte dela também, de entender que ela não era uma aberração da natureza porque sentia atração pelo mesmo sexo (e também pelo sexo oposto). Nossos últimos meses juntos foram repletos de muitas conversas relacionadas ao mundo LGBT+ e afins. Acho que nós dois também já sabíamos que as coisas não estavam mais super bem entre nós, e que era questão de tempo até a gente se separar. Nosso relacionamento estava bem desgastado mesmo. É estranho porque a gente consegue ser extremamente forte pra parceira quando ela precisa ir correndo pro hospital, ou tem uma crise de pânico, ou não se sente segura na rua e precisa que você pare o seu dia para fazer companhia à ela - mas parece perder a motivação quando essas situações se normalizam e você percebe que talvez aquela pessoa simplesmente não tem a proatividade de te mandar uma mensagem perguntando "como foi seu dia", e de alguma forma sempre está online no whatspp. Sim, nosso relacionamento acabou. E foi bom ter acabado. Eu precisava desse término, muito mais do que eu precisava de uma namorada.
Mas também é muito bom saber que aquela pessoa por quem você passou anos cultivando um sentimento também está vivendo a vida dela. É bom saber que dá pra gente marcar um dia pra devolver as roupas dela que ficaram aqui em casa, sem drama, sem dor de cabeça. Ela foi muito madura no término, eu também. De certa forma nosso namoro acabou, mas continuou como uma amizade - bem menos intensa, bem menos problemática, bem mais fácil de lidar. Mas também sem as partes boas, sem aquela sensação de que se está ajudando a pessoa. Mas é muito mais do que milhares de pessoas separadas têm hoje em dia. Não posso reclamar, eu tenho muita sorte.
Eu só queria mesmo poder partilhar com ela a experiência da descoberta homoafetiva dela. O que não vai acontecer, já que ela já deixou claro que não é obrigada a revelar nada da vida pessoal dela agora que nosso relacionamento terminou - e ela tem total razão nisso. Eu sei disso, eu concordo com isso, e ao mesmo tempo eu acho que ela está sendo tão injusta por me negar esse fato.
Eu sei que não justifica, mas eu me dediquei tanto ao nosso antigo relacionamento juntos. Tive que entender que eu não estava mais sozinho no mundo, eu tinha alguém pra dividir o mundo comigo. Eu tive que aprender a baixar minha guarda, contar o que me dava medo, me expor totalmente à alguém, me desconstruir inteiro. E isso é muito difícil pra mim. Eu sei que ela não me deve nada, e eu sei que eu sou um idiota por me apegar tanto à esse motivo tão besta. Mas isso é realmente importante pra mim. Tem uma coisa dentro de mim que é ansiosa em saber se minha ex está se sentindo acolhida por uma outra mulher, se teve uma boa primeira experiência. De novo, eu sei que soa muito trivial, mas é uma verdade tão grande dentro do meu coração que me faz querer chorar quando lembro que isso nunca vai acontecer.
E não tem nada que eu possa fazer a não ser aceitar. E é exatamente isso que eu venho tentado fazer, pelos últimos 6 meses.
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2019.06.08 02:35 VanAntonietti Mais um de relacionamento.

Primeiramente, é muito bom ter um sub com esse propósito já que não tenho ninguém para desabafar, pois sou uma pessoa muito fechada.


Conheci a mulher da minha vida em 2009, dia 20 de junho agora faz 10 anos que nos conhecemos, e não teve um dia no qual não pensei nela, ela por ser uma garota religiosa e ter altas exigências para relacionamento me deixou esperando uns 5 anos antes de termos qualquer tipo de relacionamento, nesses 5 anos eu deixei de ficar com várias pessoas, deixei de viajar para lugares com meus amigos e de sair para me divertir e beber, tudo que eu queria era esse relacionamento e finalmente consegui depois de dar um basta em tanto sofrimento resolvi frequentar a igreja pentecostal que ela frequentava e devo admitir que não foi fácil abandonar tudo que eu era para praticar essa nova rotina, não foi fácil principalmente por eu ser ateu desde que me entendo por gente, estudei em escola católica e sempre enfrentei grandes coisas por causa da minha posição em relação a religião.


Quando começamos a namorar em 2014, foi muito bom, uma explosão de felicidade que eu tenho a absoluta certeza que eu jamais sentirei novamente, e eu claramente acreditava que aguentaria a religião em troca dessa felicidade, o tempo foi passando e a lua de mel acabou, minha ex sogra era 10 vezes mais exigente e acabou por colocar nós sob pressão por um grande período do relacionamento. Esse desgaste foi determinante para o termino do relacionamento, eu estava abrindo minha empresa, tinha reprovado na faculdade e passava por dificuldades financeiras, juntando tudo isso mais a perda da minha avó eu entrei em colapso. De fato eu sou da opinião que temos que estar preparados para a morte, o problema é que os pais dela detestavam atraso e eu estava sendo muito criticado, em um almoço de domingo na casa da minha avó, eu estava atrasado para ir para a casa dela e minha avó tinha me sujado com molho de tomate, e eu ia ter que trocar de roupa e me atrasar mais, fui estupidamente grosso com minha avó, e geralmente eu não sou assim, todos na mesa ficaram surpresos e minha avó também, sai bravo para casa para trocar de roupa... Minha avó morreu na quarta feira daquela mesma semana, erros que cometemos na vida que temos que conviver, não é mesmo? Minha ex nunca soube desse incidente antes da morte e esse foi o motivo de eu ter ficado tão deprimido aquela época, não entendendo isso ela acabou por querer atenção no meu momento de luto e isso levou ao termino do nosso relacionamento.


Fazem 4 anos, ela já namora outra pessoa, a vida seguiu, mesmo assim, eu me sinto mal, não sei por qual motivo. Eu me sinto mal de sonhar com minha ex umas 4 vezes por semana, e minha cabeça ficar mais nisso, isso me levou a me isolar ainda muito, faz muito tempo que eu quero contar pra alguém e não consigo, me sinto envergonhado depois de tudo que aconteceu eu ainda amá-la dessa forma avassaladora, eu ainda acho que ela me ama, mas são só sinais e posso estar errado, ela fez aniversário terça-feira e estou sonhando e pensando nela mais do que o normal e hoje eu simplesmente não aguentei, eu precisava desabafar de alguma forma. O sonho dessa noite, nossa, foi tão forte, eu encontrei ela na estação de trem e abracei-a tão forte, era como se fosse real, mas infelizmente nossa oportunidade morreu e nós morremos juntos com ela, ambos mortos e ela só existe agora nos meus sonhos.


Simplesmente não consigo seguir em frente, estou ficando com uma menina que é super virtuosa, sou muito honrado e tenho medo de namorar essa menina e nunca conseguir me entregar de corpo e alma, estou estagnado, sozinho e me sinto culpado por ainda amar essa pessoa. Antes de morrer escreverei um livro sobre todo o amor que eu sinto por ela, poderia escrever sobre ela durante horas, acredito que poucos homens amaram uma mulher com a mesma intensidade e sacrifício que eu amei essa mulher, tive que morrer várias vezes por dentro, esconder minha verdadeira orientação religiosa, foi muito difícil, e as marcas que ficaram foram enormes, hoje tenho dinheiro e uma vida que muitas pessoas gostariam de ter, já me relacionei com mulheres incríveis e interessantes que seriam ótimas parceiras, mães, namoradas e esposas. Mas absolutamente nada do que eu conquistei, ninguém, vai conseguir preencher o vazio que ela deixou. Infelizmente. Peço desculpas pelo grande texto, agradeço esse espaço e espero que tenham paciência para ler esse textão, eu ainda fui breve. Me comprometo também a ler mais desabafos desse sub e ajudar as pessoas que precisam de um ombro amigo nessas horas. Obrigado.
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